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爱自己——自爱,不可或缺

2013年05月20日 15:39    来源:心理月刊   作者:张茵萍   

我们每个人都是独一无二的、有价值的个体
我们每个人都是独一无二的、有价值的个体

  爱,信心和尊重

  自爱、自信、自尊,这3个概念真的很难区分。它们几乎是同义词,不过又有着不同的内涵。自爱、自信是两条支柱,是自尊存在的基础。

  ■ 自爱

  让我们能够宽容地接受自己的失败和缺陷,尽管我们对这些东西还是不满意的。虽然我们知道自己并不完美,但我们赋予自己一种重要性。

  ■ 自信

  让我们在面对从未经历的困难时,相信“我们一定能胜任”。它涉及“行动”的能力。

  ■ 自尊

  属于“存在”的范畴。当我们投向自己的目光缺乏爱时,就会缺乏自尊。我们会不断怀疑自己,觉得不能肯定自己,怀疑自己是否应该获得幸福。

  “你爱自己吗?”我问了几个朋友,她们都腼腆地笑了,一时不知如何回答。是啊,我们从小接受的教育都是要爱祖国爱人民爱他人,要谈“如何爱自己”,似乎还真是件令人不好意思的事情。况且,我们对自己的爱,从来都是忽高忽低的。早上起来照镜子还觉得自己聪明又漂亮,很爱自己,可能地铁里谁的一个不屑的眼神,或者工作中的一个问题让你感觉到焦虑不安,刹那间,你可能又对自己的形象充满了怀疑。其实我们自己本身并没有变化,只是我们看向自己的目光变了。

  为什么“我”和“自我”之间会有差距?因为这个与“我”最最亲密的“自我”根本不是天生的,而是在与我们与他人的关系中逐渐建立起来的,尤其是与我们的父母或者我们生命初期的照顾者之间的关系中建立起来的。我们每个人都是独一无二的、有价值的个体,然而,只有拥有透过爱的眼睛被认识、被接受的体验,我们才能学会爱自己。

  每个人的基础是不同的。有些人幸运地从小就得到父母无私的爱,懂得爱自己,而有些人的自爱之路就艰辛很多。不过,更经常的情况却是:我们以为很爱自己,可是并没有真正了解我们的自爱、自我评价建立在什么基础之上——如果没有把爱自己转化成一种自觉意识的话,如果爱自己只是依赖外界评价支撑的话,这基础还是脆弱的。这样的自爱只是假象。他人投来爱的目光,我们就会觉得自己很好。如果他人投来苛责的目光呢?自我形象一瞬间就崩塌了。就像婕那样。

  印象中的婕有点像作家三毛,这位身材玲珑的女才子聪明漂亮,极具个性,走到哪里都是焦点,领导器重,老公又帅又宠她……人们都羡慕她,她对自己也很满意。可是突然有一天,打不还手骂不还口的老公提出离婚,而且毫无挽回余地。她懵了。之后的婕就像是变了个人,把从世界各地收集而来的个性服饰一古脑送给了小时工,自己则穿起了带花边的淑女装,因为“没有男人会喜欢一个天天披着破床单到处跑的老女人”。

  她很快找了个男人结婚了——不是因为爱,她只是害怕错过之后就不再会有人要她。看着情感生活和职业生活变得一塌糊涂的婕,朋友们无法理解,为何一个男人的离去就能推翻她30多年积累的对自己的整个认识。

  从小,为了成为父母眼中的“乖孩子”,很多人学会了适应和取悦,学会了必须和不许,学会了屈从各种社会规范,学会了以他人的评价来评判自己的自我价值。可是这样的话,就等于把控制自己的权力交给了他人。这样的情形不仅出现在尚未自立的孩子身上,也出现在我们这些成年人身上。最典型的就是当我们身处爱情这场冒险当中时——为了迎合深爱的人的喜好,不惜改变自己,乃至迷失自己,最后连自己也讨厌自己。

  心理学上的爱自己,不仅是“你值得拥有……”,还包括承认自己的某些价值、照顾好自己、保护自己的私人领地、保护自己的身体健康和心理健康、了解自己的真实兴趣,等等——是我们对待自己的一整套态度。爱自己,就是做自己的“好妈妈”。



责任编辑:周洋
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